topic de la blagounette..

[Markhollis]

Bon c'est pas une blagounette mais ce chat m'a bien fait rire... un vrai ninja en technique d'approche :

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[Vera]

Sujet : Courte mais bonne

Deux copains se rencontrent et l'un dit :

- Pour les Fêtes de fin d'année, ma femme, pour me faire plaisir, s'est fait tatouer Joyeux Noël sur la fesse gauche, et Bonne Année sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes...

[Markhollis]

Sujet : Courte mais bonne

Deux copains se rencontrent et l'un dit :

- Pour les Fêtes de fin d'année, ma femme, pour me faire plaisir, s'est fait tatouer Joyeux Noël sur la fesse gauche, et Bonne Année sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes...

rhôôô

[Markhollis]

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbichette !!!

[Franck]

Trés bonne Marko. Une que je vais pouvoir répéter à Laura, voir même la vivre avec elle... juste pour voir

[B-800]

A votre avis , pourquoi j'ai la barbe moi ?

[MissTitiyo]

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là
c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il
est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

[MissTitiyo]

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Mammouth avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Mammouth leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Mammouth. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Mammouth.

[Vera]

J'adore les calembours (soufflés bien sûr)

Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants.

Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté.

Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille.

Quand on met de l'argent de côté, on n'en a jamais devant soi.

Un suspect vaut-il mieux qu'un lèche-cul.

Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin.

Si t'es sincère, desserre-les.

Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu.

Je préfère de belles souris que Deborah.

Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha.

Si une femme est paniquée, cela ne veut pas dire qu'elle cherche un homme.

Des pets de nonne sentent moins que des vendanges.

Le vin d'ici est meilleur que l'au-delà.

Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

Si tu n'as qu'une parole, ne la donne à personne.

Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle.

Qui a dit que la langue française n'est pas riche ?

[Vera]

À la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampooings pour les cheveux secs, des shampooings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
En avez- vous pour des cheveux sales ?


Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !


Après 2 mois de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donné envie de pleurer :
- I'm sorry, I don't speak French !


Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

 
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît…et il ne reste plus que le chameau.


Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.


Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond : - Le vrai portrait de son père !


Une femme téléphone à son mari et lui dit :
J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Reste y encore 2 semaines !


Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui se promenait s'approche de lui et demande :
- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?
Le Chinois lui répond :
- Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe..


Dis-moi », demande ce monsieur à son épouse :
- Si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ?
- Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour rien !


Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.


Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion !!!

[BarbieGirl]

J'adore tes calembours Véra !!

[Wahoo]

Un jeune homme rentre au domicile conjugal après une soirée arrosée avec des amis. Il est 4 heures du matin.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool, se dit-il.
Le matin, sa compagne l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Mais non, pas du tout, rétorque-t-il, sûr de son fait.
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut-être ?

[Vera]

Les Biscuits

Une jeune dame attendait l'embarquement de son vol dans un grand aéroport...
Puisqu'elle aurait à attendre plusieurs heures, elle décida de s'acheter un bon livre. Elle acheta aussi un paquet de biscuits.
Elle s'assit dans un bon fauteuil dans la salle VIP de l'aéroport pour se reposer et lire en paix.

A côté du fauteuil où se trouvait le paquet de biscuits, un homme ouvrit son magazine et se mit à lire.

Lorsqu'elle prit un premier biscuit, l'homme fit de même. Elle se sentait irritée par ce comportement, mais elle ne dit rien, se contentant de penser :

"Quel effronté, j'ai envie de lui donner une bonne raclée !"

A chaque biscuit qu'elle prenait, l'homme en prenait un aussi. Cela la mettait dans tous ses états, mais elle ne voulait pas faire une scène.

Lorsque qu'il ne resta qu'un seul biscuit, elle pensa :

"Et que va t-il faire maintenant, cet abruti de profiteur ?"

L'homme prit le dernier biscuit, le brisa en deux et lui en remit la moitié !

"Ah, mais là, c'était trop !"

Elle était hors d'elle-même !

En un éclair, elle prit son livre et ses affaires et sortit en trombe pour se rendre au guichet d'embarquement.

Lorsqu'elle prit son siège de l'avion, elle ouvrit son sac à main pour y prendre ses verres de lecture, et, à sa grande surprise, elle y découvrit... son paquet de biscuits, intact et non ouvert ! Elle se sentit tellement MAL !!! Elle réalisait comment elle s'était trompée... Elle avait oublié qu'elle avait mis son paquet de biscuits dans son sac à main.

L'homme avait partagé ses biscuits avec elle sans rancune ni appréhension... Pendant qu'elle était si choquée, pensant qu'elle avait partagé ses biscuits avec lui... et maintenant, elle n'avait plus la chance de s'expliquer ou de s'excuser...

Il y a quatre choses que nous ne pouvons pas retrouver...

* la pierre... ...après l'avoir lancée !
* le mot... ...après l'avoir dit !
* l'occasion... ...après l'avoir perdue !
* le temps... ...lorsqu'il est passé !

[Vera]

A TOUS CEUX QUI, COMME MOI, SAVENT PRENDRE DE BONNES RESOLUTIONS !!!



Je viens de terminer de lire un article sur les dangers de la boisson.
Cela m'a fait très peur !!!

J'ai donc décidé que c'est terminé. Et à partir d'aujourd'hui


Je ne lis plus !!!!

[B-800]

Alors moi je dis : " DANS MES BRAS VERA !!!!! "

Voila une sage résolution

[Odilederey]

Waow, un méga-festival Véra !

[Yelou]

Que dit un policier pour interpeller un citron ?


( réponse en bas de page )













































Plus un Zest...

[MissTitiyo]

[Kaena]

ya pas à dire, plus c'est bête, plus j'me marre...

[Wahoo]

Et quand le policier lui a demandé pourquoi il allait si vite, le citron lui a expliqué que c'était parcequ'il était pressé