topic de la blagounette..

[Sirius]

merci bien amigo

[Chloé]

[Soquy23]

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !...

[Chloé]

[Soquy23]

Dans un procès, qui se déroule dans une petite ville de province, un
avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très
Âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre
enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand
menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous
êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon
coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur
précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin
que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense?

- Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est
tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut
pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires
avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme
avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.
Oh! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très
calme, il leur dit:

- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je
vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.

[Chloé]

[Sirius]

excellent

[Hulk]

A mon retour du travail ce soir: j'ai trouvé dans la cuisine une assiette de viande froide ainsi qu'une salade.
Ma petite femme est partie faire la fête avec ses copines.
Le chat affamé avait tenté de manger ma viande; le film alimentaire était déchiré.
Le lave-linge en route avec un post-it: à transférer dans le sèche-linge.
Je ne peux pas lui suggerer l'accouplement; elle rentrera très tard.
Cela avait l'air bien en 60......

[Tipoune]

Je n'ai pas pour habitude de participer à ce sujet, mais là, j'en ai entendu une bonne à la radio ce matin et j'ai réussi à l'enregistrer dans ma tête

Au supermarché, deux hommes qui poussent leur cady se rentrent dedans :
"Excusez-moi, je ne regardais pas où j'allais
- je m'excuse aussi, j'étais moi aussi perturbé
- qu'est-ce qui vous arrive?
- j'ai perdu ma femme dans les rayons
- quelle coïncidence, moi aussi !!!
- bah, on n'a qu'à les chercher ensemble si vous voulez
- ok
- elle ressemble à quoi votre femme? pour que je puisse vous aider à la retrouver
- blonde, 1m75, 60kg, 90-60-90, shirt en jean et Tshirt moulant rose ... et la vôtre ?
- laissez tomber, on va chercher la vôtre "

[MissTitiyo]

Je n'ai pas pour habitude de participer à ce sujet, mais là, j'en ai entendu une bonne à la radio ce matin et j'ai réussi à l'enregistrer dans ma tête

Au supermarché, deux hommes qui poussent leur cady se rentrent dedans :
"Excusez-moi, je ne regardais pas où j'allais
- je m'excuse aussi, j'étais moi aussi perturbé
- qu'est-ce qui vous arrive?
- j'ai perdu ma femme dans les rayons
- quelle coïncidence, moi aussi !!!
- bah, on n'a qu'à les chercher ensemble si vous voulez
- ok
- elle ressemble à quoi votre femme? pour que je puisse vous aider à la retrouver
- blonde, 1m75, 60kg, 90-60-90, shirt en jean et Tshirt moulant rose ... et la vôtre ?
- laissez tomber, on va chercher la vôtre "

Sacrée bonne femme

[Soquy23]

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.

Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!

Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

[Tipoune]

Pour avoir été Hôtesse de caisse chez Auch**, j'apprécie tout particulièrement cette blague
J'aurais parfois aimé avoir autant de répartie
Merci Soquy

[Chloé]

Excellent

[Soquy23]

Il suffit de savoir faire passer son message !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Il y a des professeurs, et il y a des éducateurs !!!!

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème
particulier.

Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école.

Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir.
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.

Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des toilettes et nettoya le miroir !

Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir.
Il y a des professeurs ..... Et il y a des éducateurs !!!!

y'a pas à dire, certains sont plus doués que d'autres pour faire passer un message

a+
frank

[Chloé]

J'adore!!!

[Soquy23]

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

y'a des fois ou il vaut mieux rester couché

[MissTitiyo]

Ouhhhh oui je l'a connais celle-là ! J'l'adooooooooore

[Chloé]

Oh qu'elle est mignonne j'adore!!

[Soquy23]

un petit florilège

La beauté de la mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans
sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

- Le prêtre, compatissant, lui dit : Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... '


Un voyage au Kenya !
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher


· Un couple de randonneurs
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

· Un chef compréhensif
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

· Dans un bar...
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

· Jolie ou intelligente
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!

[MissTitiyo]

ouhhhh qu'elles sont méchantes ces histoires !!!!!!!!
Mais qu'est-ce que je me marre ! J'aime particulièrement celle du mariage