topic de la blagounette..

[Gregosvaison]

Deux potes ensemble:
- Je me suis mis à la psychologie, regarde, je vais te faire ton portrait, tu vas voir.

- Tu aimes les poissons
* Ouai...
- Donc tu aimes les aquariums
* Ouai c'est vrai...
- Donc tu aimes les belles choses?<br /* Tout a fait !
- et donc, si tu aimes les belles choses, c'est que tu aimes les femmes !!!<br /* Ah ouai, c'est dingue ca !!

Le mec repart, tout content de ce qu'il a appris et croise un de potes:
- Dis donc, j'ai appris un truc, tu vas voir, je vais te faire ton portrait psychologique !!!!
- Tu aimes les Aquariums
* Non.
- Ben alors, t'es PD

[MissTitiyo]

Une tite blague réaliste [img]../users/39/90/34/smiles/379377.gif[/img]

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...

En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes

[MissTitiyo]

Celle-ci j'l'adore 

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

[BarbieGirl]

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

La connasse ! 

[MissTitiyo]

Envie de profiter de ce topic pour rendre "au mage"   au grand Raymond Devos. Cet homme m'a ébloui par son talent au même titre que le poète Serge Gainsbourg dans un autre genre. Deux magiciens des mots !
Respect [img]../users/39/90/34/smiles/8666.gif[/img]

- "Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir."

- "Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant."

- "J'adore être pris en flagrant délire."

- "Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé."

- "Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter."

- "Du moment qu'on rit des choses, elles ne sont plus dangereuses."

- "La raison du plus fou est toujours la meilleure."

- Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts."

- "On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort."

- "Etre raisonnable en toutes circonstances. Il faudrait être fou..."

- "Une fois rien, c'est rien; deux fois rien, c'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà acheter quelque chose, et pour pas cher."

- "Je n'aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu'un et qu'il me dit: Vous êtes ici chez vous, je rentre chez moi!"

- "Mais pourquoi courent-ils si vite? Pour gagner du temps! Comme le temps, c'est de l'argent... plus ils courent vite, plus ils en gagnent."

- "Dès que le silence se fait, les gens le meublent."

- "Il paraît que quand on prête l'oreille, on entend mieux. C'est faux! Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux."

- "La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux."

- "C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre."

[lycorne]

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.

lle lui demande: - Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors : - Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.


Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.

Elle répond : - Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.


Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit, mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :

- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... » :roll:

[MissTitiyo]

Hello Lycorne ! J'suis [img]../users/39/90/34/smiles/379377.gif[/img] faut croire qu'on reçoit les mêmes conneries mais cette histoire j'ai pas osé la mettre  malgré que je la trouve excellente ! J'suis pas sûre que le gendre ait beaucoup de conversation 

[BarbieGirl]

J'suis pas sûre que le gendre ait beaucoup de conversation

 

Justement !!!
Un mec comme ça, ça embete personne.... 

[Markhollis]

Excellentes vos tites blagues les filles

Au fait savez vous comment on dit en anglais "belle maman ne vient pas manger a la maison ce soir" ?

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Non ?? vous voyez pas, et bien c'est tout simplement : "YESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS !!!!!!!"

[MissTitiyo]

J'suis pas sûre que le gendre ait beaucoup de conversation

 

Justement !!!
Un mec comme ça, ça embete personne.... 

 

[img]../users/39/90/34/smiles/379377.gif[/img] j'admets que tu as entièrement raison [img]../users/39/90/34/smiles/8666.gif[/img] [img]../users/39/90/34/smiles/379377.gif[/img]

[Markhollis]

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut ... 
   

[MissTitiyo]

Origine de la barre du chiffre sept ! 

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. 
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : 
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain » 
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

[MissTitiyo]

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
m'excitait , aujourd'hui elle m'énerve. 

[MissTitiyo]

J'suis désolée si parmi vous il y a des fonctionnaires de la sécu 
Dans le bâtiment de la Sécurité Sociale, un petit garçon demande à sa
mère :
- Dis, Maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- À peu près la moitié, mon chéri.

[Markhollis]

-Dis papy, pourquoi mamie elle court comme ça en faisant des "zig zag" ?
-Tais toi et passe moi des cartouches !

[Markhollis]

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé, voulant lui faire prendre conscience de son étât, répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard,(et quelques remords aussi) le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.  

[Markhollis]

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."      

[Markhollis]

[align=justify]Comment fait-on aboyer un chat ?
On lui donne de l'eau, et il la boit.
Ou sinon autre solution plus terrible
On l'arrose avec de l'essence et on lui balance une allumette et il fait wouf ! [img]../users/39/90/34/smiles/36665.gif[/img][/align]

[Greg1970]

<font face="Tahoma"><font face="Tahoma">Question de domestication...
</font></font><font face="Tahoma"><font face="Tahoma">C'est scientifiquement démontrable.
</font></font> 
 
<font face="Tahoma"><font face="Tahoma">Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
 
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?</font></font>

[Markhollis]

A l'hôpital, une jeune dame blonde repondant au "joli" prénom de Barbie est au chevet d'un blessé, tellement recouvert de pansements que l'on ne peut voir que ses yeux :
- Ecoutez-moi monsieur! Pour dire oui, vous clignez une fois des yeux et pour dire non deux fois. C'est OK ? Bon alors, vous me le donnez enfin ce permis de conduire ou il faudra remettre ça encore une fois ?

 [img]../users/39/90/34/smiles/36665.gif[/img] [img]../users/39/90/34/smiles/143308.gif[/img] [img]../users/39/90/34/smiles/143308.gif[/img] [img]../users/39/90/34/smiles/143308.gif[/img] qu'est ce que je vais encore prendre moi !!!!