Eighties - Le forum de la communauté fan des années 80 !! !

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit
celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux
jambes et tomber au sol.

Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir. Il est tordu de
douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui
explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle peut diminuer
sa douleur s'il la laisse faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça va aller,
dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle
enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses
mains à l'intérieur en le massant... délicatement... Après quelques
minutes, elle lui demande :

- Alors ? ... Comment vous sentez-vous ?

- Ca fait du bien, ... mais j'ai toujours mal au pouce.........

Pauvre homme .............. il aurait mieux fait de se taire

elle est bonne celle la NONO

C'est soeur Thérèse qui va voir Jésus pour lui demander de rentrer sur terre car elle est une bonne chrétienne pratiquante. Pas de problème lui répond t-il mais je t'appelle tout les jours pour savoir ou tu est. Le lendemain premier coup de fil ou est tu?? Je suis en Angleterre, je boit des bières et je fais mes prières répond t-elle, bien lui dit Jésus. Le lendemain rebelote, ou est tu, je suis en Russie, je bois du whisky et je prie, ok lui dit Jésus. Le lendemain rebelote, ou est tu, la je suis à Honolulu, j'en prend plein le cul et je prie plus lui dit Soeur Thérèse.

Ca, c'est un ami !!!!!!!!!!!!!!


Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les
ramasser sous la table,
il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica
le suit et demande :
«As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? »
Claude dit : Oui, ça m'a plu !
Elle lui fait un clin d'œil, sourit et dit: «Tu peux l'avoir pour 100 €
Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé.

Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et
pas Claude,
qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu'il fit bien sur.

Après avoir payé les 100 €, ils vont dans la chambre et font l'amour dans
toutes les positions
pendant 2 heures puis Claude s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande : «Est-ce que Claude est venu cet après-midi ? »
Choquée, Jessica répond : «Oui, il est passé quelques minutes.»
«- Et est-ce qu'il t'a donné 100 € ? »
(Elle pense: "Fuck, il est au courant !")
À regret : Oui, il m'a donné 100 €.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a
emprunté les 100 €
et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.

C'est super
d'avoir des amis honnêtes !

Sacré PITRACK

Merci Astro passe le bonjour a ta familly

Allez, une petite histoire de vieux :
> > >
> Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
> "Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."
> L'autre homme dit :"Quel est le nom du restaurant ?"
> Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
> "Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais, il y en a des rouges et elles ont des épines... ?"
> - Tu veux dire une rose ?
> - Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria :
> "Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"

elle est bonne celle la Astro

Voilà une blagounette en vidéo

Compil des "chanteurs inconnus" :

[youtube]_k8JoIpJiy0&feature=related[/youtube]

... être un homme c'est le pied !!


- Votre nom de famille ne change pas.
- Le garage entier est à vous.
- Le chocolat est un snack comme un autre
- Vous pouvez devenir président.
- Vous ne pouvez jamais être enceintes.
- Vous pouvez porter un T-shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte.
- Vous pouvez même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique.
- Les mécaniciens vous disent la vérité.
- Le monde est votre urinoir.
- Vous n'avez jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
- Vous n'êtes pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné.
- Même travail, plus de paye.
- C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
- Les rides vous donnent de la personnalité.
- Robe de mariée 2000€, location de smocking 50€.
- Les gens ne fixent pas votre poitrine quand ils vous parlent.
- Les chaussures neuves ne vous donnent pas d'ampoules.
- Une seule humeur, tout le temps !
- Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
- Personne ne se demande si vous sucez.
- Vous savez des choses sur les chars d'assaut...
- Vous n'avez besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
- Vous pouvez ouvrir votre propre pot de confiture.
- Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou perdez du poids.
- Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans penser.
- Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
- Le moindre geste agréable de votre part vous vaut de la reconnaissance.
- Si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
- Vos sous-vêtements coûtent au plus 15€ le lot de 3.
- Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
- Les boys bands n'existent pas dans votre monde.
- Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
- Vous n'avez presque jamais de problèmes de bretelles en public.
- Vous êtes incapables de voir si vos vêtements sont froissés.
- Tout sur votre visage reste naturel tout le temps.
- La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
- Vous n'avez que votre visage à raser.
- Vous pouvez enlever votre T-shirt quand il fait trop chaud.
- Vous pouvez jouer avec des joujoux toute votre vie.
- Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur.
- Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
- Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
- Vous pouvez vous promener en short, quel que soit l'état de vos jambes.
- Vous pouvez vous arranger les ongles avec un canif de poche.
- Vous avez le libre choix concernant le port d'une moustache.
- Vous pouvez faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
- Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
- Vous passez 80% de temps en moins dans la salle de bain.
- Une seule couleur pour toutes les saisons.
- Le mariage vient tout seul.
- Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière pensée.
- L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
- Les films porno sont fait conformément à votre esprit.
- Vous n'êtes pas obligés de vous rappeler les anniversaires de tout le monde.
- Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
- Les gens ne se demandent jamais si vous êtes un vrai blond.
- Vous vous entendez avec votre mère.
- Eurosport.
- Vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
- La mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
- Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
- Les jetés de bouquets aux mariages ne présentent aucun risque de piétinement pour vous.
- Si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
- La télécommande est à vous rien qu'à vous.
- Les cheveux gris ajoutent du charme.
- Vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
- Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
- Vous savez vous servir instinctivement des magnétoscopes.
- La sueur n'est pas votre ennemi.
- Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
- Vous n'êtes pas obligés de trouver les bébés mignons.

EDIT Tommy : j'ai fusionné tes deux sujets avec notre topic spécial blagounette, qui regroupe tous les p'tits trucs marrants qu'on déniche ici et là, merci de ta compréhension !

La petite dame s'en va au travail...

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic:
- Pressée ma p'tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !!!

http://www.lepost.fr/article/2011/11/10 ... z-dsk.html

Moi je ne connais que des blagues trés mauvaises. Quelle différence y a t il entre Tintin et Milou? Milou n a pas de chien

krikee a écrit :Pourquoi les femmes se maquillent et se mettent tout le temps du parfum?
.
.
.
.
.
.
.
.
Parce qu'elles sont moches et pis qu'elles puent...

Jme disais bien aussi...

Celle-ci aussi elle est bien bonne (dédicace à Tommy et Max!)!

C'est tiré des livres offerts à la femme lors des mariages dans les années 50 !!!
T'en foutrais moi !!!
S'il rentre torché d'une soirée où il est allé sans moi, tu vas voir si mon intérieur sera un havre de paix !!!