Eighties - Le forum de la communauté fan des années 80 !! !

Roc56 a écrit :c'est du passé le mauve lycorne!!
t'as raté un episode!

 

:suspect:  on m'dit jamais rien à moi ...  
t'es sur que c'est pas un poisson tardif ??

<font face="Verdana">Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial:
</font><font face="Verdana">- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
</font><font face="Verdana">- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur.</font>

Celle-ci est spécialement dédicacée à notre mascotte blonde du fofo, j'ai nommé : BARBIE GIRL



<font face="Arial"><font face="Arial">Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.</font></font>





<font face="Arial"><font face="Arial">Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.</font></font>


<font face="Arial"><font face="Arial">Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.</font></font>


<font face="Arial"><font face="Arial">Terrorisée,
elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à
s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour
du cou du cheval, mais en vain : inexorablement elle glisse le long du
flanc du cheval.</font></font>





<font face="Arial"><font face="Arial">Imperturbable,
le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation
périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. La Blonde tente
alors le tout pour le tout. Elle décide de sauter du cheval.</font></font>


<font face="Arial"><font face="Arial">Malheureusement,
son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au
martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises.
La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance...</font></font>





<font face="Arial"><font face="Arial">Mais, fort heureusement, Tony, le vigile d'Auchan, intervient et débranche le cheval.</font></font>[img]../users/39/90/34/smiles/143308.gif[/img]

   

C'est gentil d'avoir une pensée pour moi Greg 
Mais je te rassure, je preferais faire des tours de voiture   

En réponse à Greg....

Comment occuper un Belge pendant des heures ?
Voir la réponse voir ci-dessous.









































Comment occuper un Belge pendant des heures ?
Voir la réponse voir ci-dessus...

Voilà la page que j'ai sur le forum quand j'arrive et avant de me connecter....



Ma question : qui a cafté que j'étais célib ???     

<font face="Times New Roman">Pour les ch'tis du fofo :

1941, en
 pleine guerre, sur les plages normandes ...
Un couple
 de Ch'tis fait l'amour.

Le jeune homme s'active
 lorsque, devant lui à quelques mètres,
il voit une
 patrouille Allemande qui arrive.

Il se
 retire et crie:
- ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs
 !'
 Et sa partenaire répond angoissée
 :
- 'Je peux pas, il est plein de chable
 !</font>

Nous savons tous que tu es un coeur à prendre chère Barbie Tu t'es déjà vendue ici  28. Es-tu célibataire ? OUI : j'ai mis en rouge... on ne sait jamais (http://maxtv80.actifforum.com/notre-com ... 76-120.htm)
En +, c'était pas très discret le rouge

C'était pour du rire.... 
Je trouvais ça plutôt comique d'avoir cette page à l'accueil du fofo 
Bizarrement, ce soir, pour la 1ere fois depuis les changements du forum, je l'ai pas eu...  :suspect:
Et le rouge... c'était justement pour pas faire discret 

Une p'tite gentille pour la soirée...


RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE
ayant les qualités suivantes :
<font face="Tahoma">1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit


Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi
que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier,
etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à
ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un
homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
'Qui êtes-vous et que voulez-vous ? '
'Bonjour 'dit l'homme 'Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos
rêves'.
'Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je
n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant'.
La vieille femme demande :
' Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ? '
Il répondit :
'J'ai frappé à la porte, non !?</font>

[img]../users/39/90/34/smiles/8666.gif[/img] [img]../users/39/90/34/smiles/91461.gif[/img] euh non il a sonné !!! ce qui est pire encore ...     

<blockquote style="margin-bottom: 5pt;">
 <blockquote style="margin-bottom: 5pt;">
 
 
 
 <font face="Comic Sans MS">Un
 marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état
 d'ébriété 
en Arabie Saoudite,
 alors que la consommation d'alcool y
 est 
rigoureusement
 interdite. 
> > > >
 >
 > 
> > > >
 > > Le Sultan décide de les punir, tout en restant
 bienveillant, 
pour éviter
 l'incident diplomatique, et leur dit : >
 > 
> > > >
 > > Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition
 de 
50 coups de fouet !
 Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne 
connaissiez pas
 l'interdiction, je vais être bon. > > Avant la
 punition, 
vous avez droit à un
 souhait
 ! 
> > > >
 >
 > 
> > > >
 > > Là-dessus, le lyonnais dit : >
 > 
> > > >
 > > Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos,
 avant 
de
 me
 fouetter. 
> > > >
 >
 > 
> > > >
 > > Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force
 des 
coups de fouet,
 rompt malheureusement déjà après 25
 impacts. 
> > > >
 >
 > 
> > > >
 > > Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache
 deux 
coussins sur le dos
 : 
> > > >
 >
 > 
> > > >
 > > Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les
 coussins
se
 sont déchirés hélas! très vite
 . 
> > > >
 >
 > 
> > > >
 > > Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit
 : 
> > > >
 >
 > 
> > > >
 > > Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan
 de 
football et que vous
 jouez si bien au football du côté de la canebière, je
vais être
 particulièrement indulgent avec toi ! >
 > 
> > > >
 > > Tu as droit à deux souhaits, mais choisis
 bien! 
> > > >
 >
 > 
> > > >
 > > Le marseillais
 dit: 
> > > >
 >
 > 
> > > >
 > > OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir
 100 
coups de fouet au
 lieu de 50
 seulement! 
> > > >
 >
 > 
> > > >
 > > Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le
 prennent 
pour un
 fou. 
> > > >
 >
 > 
> > > >
 > > Le Sultan dit
 : 
> > > >
 >
 > 
> > > >
 > > Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
 t'est 
toutefois accordé !
 Et ton deuxième désir
 ? 
> > > >
 >
 > 
> > > >
 > > Le marseillais répond
 : 
> > > >
 >
 > 
> > > >
 > > Qu'on m'attache le parisien dans le dos ! 
 </font>


</blockquote></blockquote>

pas mal du tout celle de la veuve greg , j'irais presque jusqu'à dire ..excellente ....

quant à la suivante, je ne dirais qu'une chose : le pauvre parisien ... 

tiens, une tite sympa que nos amis belges apprécieront sans doute 

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol
russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé
des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.


Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
1000 ans d'un réseau de fil de cuivre. Les Américains, pour faire bonne
mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à
une profondeur de 200m.


Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré
qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que
leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de
verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!


Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de
5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en
concluent que les anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un
réseau Wifi."

J'adore notre suréalisme Merci Lycorne [img]../users/39/90/34/smiles/8666.gif[/img]

TELLEMENT VRAI HELAS !

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à
propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité
connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème
s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.

Après une longue attente :

- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre
302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :

- Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean
Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient. Après encore une
autre attente :
- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression
artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera
sa sortie d'ici le Week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.
Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de
très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du
302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me
dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte ...

Un mec regarde deux types de l'espace vert (les mecs qui sont embauchés par la ville pour tenir les jardins de celle-ci, propre).
Un d'eux fait un trou dans la terre, et l'autre le rebouche derrière lui..
Le mec, en colère, s'approche d'eux et leur fait:
- Vous n'avez rien d'autres à faire que de creuser et reboucher? c'est pour ca qu'on vous paie ?
et ils répondent:
- ben normalement, y en a un autre qui met une graine dans le trou mais aujourd'hui, il est pas là ..

Une p'tite gentille pour aujourd'hui...Ah la candeur des enfants

<font face="Times New Roman">C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, </font>
<font face="Times New Roman"> au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
<font face="Times New Roman"> Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller
<font face="Times New Roman"> en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. </font>
<font face="Times New Roman"> Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les </font>
<font face="Times New Roman"> bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : </font>

<font face="Times New Roman"> 'Elles sont à l'envers, maîtresse'. </font>

<font face="Times New Roman"> La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en </font>
<font face="Times New Roman"> effet il y a eu inversion des pieds... </font>
<font face="Times New Roman"> Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre </font>
<font face="Times New Roman"> mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient </font>
<font face="Times New Roman"> rechaussées, aux bons pieds. </font>
<font face="Times New Roman"> Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les </font>
<font face="Times New Roman"> enfants : </font>

<font face="Times New Roman"> 'C'est pas mes bottes'. </font>

<font face="Times New Roman"> A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une </font>
<font face="Times New Roman"> baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme </font>
<font face="Times New Roman"> et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... </font>
<font face="Times New Roman"> Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond </font>
<font face="Times New Roman"> pas. Elle dit alors : </font>

<font face="Times New Roman"> 'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot. </font>

<font face="Times New Roman"> Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : </font>

<font face="Times New Roman"> 'C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit </font>
<font face="Times New Roman"> que je dois les mettre'. </font>

<font face="Times New Roman"> Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et </font>
<font face="Times New Roman"> entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. </font>
<font face="Times New Roman"> L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir </font>
<font face="Times New Roman"> réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait </font>
<font face="Times New Roman"> enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : </font>

<font face="Times New Roman"> 'Où sont tes gants?'. </font>
<font face="Times New Roman"> Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : </font>

<font face="Times New Roman"> 'Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.'</font></font></font>

   et c'est tellement vrai !!!!

Une concierge arrête une locataire à l'air triste.
- Bonjour madame lavigne. ça à pas l'air d'aller ce matin.
- Bah, c'est à cause de ma chatte, chapelure.
- Ah, je croyais qu'elle s'appelait biscotte.
- Oui, mais elle s'est faite écraser ce matin...