topic de la blagounette..

[MissTitiyo]

Le petit Quentin joue au train électrique sur le tapis du salon, maman repasse !
Et elle entend...
« Gare de Lille gare des imbéciles deux minutes d’arrêt »
- « Quentin s’il te plaît, surveille ton langage, sinon tu vas dans ta chambre »

Plus tard….

« Gare d’Angers gare des pédés deux minutes d’arrêt »
- « Arrête d’être grossier sinon dans ta chambre »

Quelques instants…. Et elle entend…

« Gare d’Avignon gare des cons trois minutes… »

Quentin prend une gifle, sa mère l’envoie dans sa chambre, il trépigne, il hurle, il pleure !

Le temps passe, maman termine le repassage et prise de remords, elle autorise Quentin à reprendre son jeu.

Quentin revient sur le tapis et recommence à jouer avec son train et maman vaque à ses occupations.

Brusquement elle entend….

« Gare Montparnasse, deux heures de retard à cause d’une connasse »

[Chloé]

Oh Misss!!!

[Sirius]

excellente la blague !!

[Jinsei]

Miss!

[Soquy23]

excellent miss, j'adore

une autre petite

LE POUVOIR D'ACHAT........
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Logan se plante dans le camion, a Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

[Chloé]

[MissTitiyo]

[Soquy23]

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : " Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : «Je pense que la fille était morte ».
- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour.
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
- Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!

[Hulk]

[Soquy23]

Cinq fruits et légumes par jour
Je suis allée voir mon banquier qui a eu une façon toute personnelle de me rappeler que l'on doit manger 5 fruits et légumes par jour :
Il m'a dit: Vos comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.


Je lui ai répondu:
Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif,
Plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin,
En plus je ne peux pas ramener ma fraise.
Toutes ces années de labeur, pour des prunes.


Je suis sortie de la banque en regrettant de ne plus avoir de noisettes de côté…

c'est tellement vrai

[Chloé]

Ah si ma banquière pouvait avoir autant d'esprit :roll:

[Soquy23]

Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie .).
L'un des deux dit : 'Je sais comment faire.'. Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.
Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : 'Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ?'
Le premier employé répond : 'Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique !'
Le chef de service : 'Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené ; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité.'
Content de lui, l'employé s'en va.
Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir.
Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
Le second employé répond :'Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ?'

[Vera]

Excellente ces dernières blagounettes

Un peu comme celle de Soquy23 avec ses Cinq fruits et légumes par jour... mais je pense que vous la connaissez...

Quel est le sport le plus fruité ?




La boxe...

...parce que quand on te met une pêche dans la poire, tu tombes dans les pommes, t'as pas intérêt à ramener ta fraise et tout ça pour des prunes

[Soquy23]

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémé :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu?

- Ah non non Monsieur.... vous savez à notre âge... dans les M&M's on suce un peu le chocolat mais on mange plus les cacahuètes...

[Tipoune]

Sympa la blague sur la boxe VERA, je l'aime bien, tout comme celle des 5 fruits et légumes, mais je la connaissais déjà, celle-là

[Chloé]

Mon dieu Soquy elle est crade!! beurkkk

[Tipoune]

Soquy ... C'est super crade !!!

[Soquy23]

.....

[Hobbes]

Eh ben, c'est du propre !

[Chloé]

beurk