topic de la blagounette..

[Jinsei]

Bouh le vilain Astro!!!!

Tu l'auras voulu:

Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme avant la femme?
Et bien il faut toujours faire un brouillon avant la perfection.


Deux dernières:

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur porno ?
Le courtier a des actions en bourse alors que l'autre a les bourses en action...

[Jinsei]

Emballage de préservatif

[Emilie]

jinsei :

[Astro]

Une trés fine :


Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...
> Un patient se présente à la consultation; il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
> "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
> "Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
> En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demie nouille.
> Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
> Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
> Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
> Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.
> Maintenant, c'est quoi le problème ?"
> Il répond : "c'est enflé "...

[Jinsei]

très fin en effet!


Après avoir pris sa retraite, la femme de Mr Dupont a insisté pour que qu’il l'accompagne pour faire les courses.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, il trouve cela ennuyeux et préfère entrer et sortir rapidement.
De même, malheureusement, sa femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures .

Hier, Mme Dupont a reçu la lettre suivante de la grande surface :


Chère Mme Dupont,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

1. Le 15 juin : il a pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
2. Le 2 juillet : il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
3. Le 7 juillet : avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
4. Le 4 août : il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département des tapis.
5. Le 15 août : il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
6. Le 23 août : quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crié : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?"
7. Le 4 septembre : il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir pour aller chercher des trésors dans son nez.
8. Le 11 septembre : il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
9. Le 3 octobre : il a rôdé dans le magasin avec un regard louche en fredonnant le thème de "Mission Impossible".
10. Le 18 octobre : il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait "choisis-moi, choisis-moi".
11. Le 21 octobre : quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !"
Et le dernier incident, mais pas le moindre.
12. Le 23 octobre : il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort, "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici !"

Tous ces faits font que vous êtes indésirables dans notre enseigne.

Signé le Magasin


Sacré Mr Dupont!

[Jinsei]

Un jour, mon mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
- PSG

Et une petite dernière...

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : 'Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant ...'

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
- Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !'

[Tipoune]

Géniale la deuxième Jinsei !!!

[Ch'ti bruno]

Allez la blague du moment J'ai volontairement "bipé" un mot (eh! non ce n'est pas mon clavier TIPOUNE! )eu égard aux très jeunes qui parcourent le fofo Je pense que vous aurez compris

Véritable énigme footballistique française...
> > > FOOT BALL ...
> > > >
> > > > Un coup de boule Avec Zidane, Un coup de Main avec Henry, un coup de Qu*** avec Ribery.
> > > > Quand est ce qu'ils vont jouer avec leurs pieds ?

[Astro]

SACRE CHTI BRUNO

[Christophe]

Bruno ,tu m'as fait mourir de rire ,c'est vrai qu'en ce moment avec les Bleus ,on est servi ,desservi devrait-je dire ? (coup de tete ,coup de main ,coup de queue ) . Manque plus qu'un coup de gueule de Domenech

[Astro]

> > > > Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> > > > Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> > > > Peu de temps après, il mourut......
> > > > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> > > > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> > > > Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'
> > > > L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil'.
Et elle ajouta :
'Je lui ai fait un CHEQUE'

[Lessousdoues]

Une trés courte :

Charles Martel a arrêté les Arabes en 732 à Poitiers, Ils sont revenus en 747 à Roissy !!!!!

[Galdwin]

Drole mais limite, quand meme!

[Astro]

Allez, un petit problême qui nous concerne tous:

[Astro]

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
> > > > >
> > > > > Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> > > > >
> > > > > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche epaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> > > > >
> > > > > L'infirmière, surprise demande au médecin:
> > > > >
> > > > > - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
> > > > >
> > > > > Le médecin explique :
> > > > >
> > > > > - Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes...

[Mbkm66]

excellent Astro

[Astro]

L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur
> >
> > - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
> >
> > Le medecin hoche la tête d'un air grave.
> >
> > - Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor.
> >
> > - j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
> >
> > - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
> >
> > Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
> >
> > - J'viens vous voir, rapport au fusil !
> >
> > - Pourquoi ça ne marche pas ?
> >
> > - Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les brousailles !
> >
> > - Eh ben ! c'est formidable non ?
> >
> > - Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !

[Catheline]

L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur
> >
> > - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
> >
> > Le medecin hoche la tête d'un air grave.
> >
> > - Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor.
> >
> > - j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
> >
> > - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
> >
> > Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
> >
> > - J'viens vous voir, rapport au fusil !
> >
> > - Pourquoi ça ne marche pas ?
> >
> > - Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les brousailles !
> >
> > - Eh ben ! c'est formidable non ?
> >
> > - Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !

Bah alors mon ptit astro tu radotes

tu l'a posté il y a 2 mois celle ci

[Astro]

Le pire, c'est que je me suis posé la question avant de la poster Hé oui, ma chère CATHELINE, je vieillis

Le pire, c'est qu'à cette heure, je ne bois pas de muscat (c'est donc pire que ce que l'on pensait)

[Ch'ti bruno]

Je confirme mon p'tit Astro, tu as forcé sur le muscat!
je l'avais déjà posté également

Re: topic de la blagounette..

Messagepar Ch'ti bruno sur 16 Avr 2010, 20:06
Merci ASTRO
Une autre

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
> Ouïe, ouïe!!
> Il s'en va immédiatement à l' hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
> Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse,
> un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> L' infirmière Sandrine, surprise demande au médecin:
> - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
> Le médecin réplique :
> - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes